«Себя чувствую так с того момента, когда меня не хотели рожать. Мое тело - маленькая группа клеток, размером с родинку, прицепилась вон там, я маленький-маленький шарик, меня просто соскрести. Этот маленький шарик не представляет ценности для мамы, ее эмоций нет. Я не представляю ценности ни для кого, божечки! Она не понимает, что там душа есть, а папа беспокоится. Я хочу, чтобы этот маленький шарик уже любили. Я как пылинка, не имею ценности совсем-совсем. Ой, плохо! (Стало плохо на кушетке).Я хочу влезть внутрь матки, втиснуться в стенку, слиться со стенкой матки, чтобы было не различить, чтобы меня не отщипнули, не выбросили. Ощущения как перед неизвестным, непонятным. Надо справиться! Не хочется заявлять о себе, они разговаривают громко. Надо самой о себе побеспокоится, чтобы не дернули...Они решают свои вопросы, кричат. Ощущения — ничего не значу, пылинка, соскребут и все...Неизбежное...Течение жизни знаю, как что-то неизбежное. Соскребут - окончание всего. Мама лежит на кушетке, ей говорят, что нужно сделать аборт, иначе она сама может умереть при родах. Очень страшно! Голоса, голоса тарахторят маме об аборте. Мама в страхе, меня она не защищает, не спорит с этими голосами, готова это сделать. Она испугана, вся напряжена и не знает, что делать, а они не оставляют ее в покое. Положила обе руки на живот, не защищает, не дерется за меня и не бежит делать аборт... Она растеряна... Страшный выбор — убить ребенка или себя... Ей страшно и плохо, ей тоже страшно и плохо! Не хочу, чтобы мама умирала, хочу ей помочь, закричать, что я ей помогу, быстренько-быстренько вылезу из нее, ты только не убивай меня. Она не виновата, что такая ситуация… Я все слышу, чувствую ее чувства, я все знаю, чувствую ее мысли. Я все это знаю! Я могу помочь ей, но она этого не знает! Если она убьет мое тело я улечу вверх и придется снова ждать своего часа. Это не страшно, я так уже делала. Я умнее ее, она беспомощна, а я это уже проходила — чувство полета, небо, а душа сгусток солнечного света, для нее это хорошо. Это мы здесь боимся умереть, а ее вообще нет, смерти нет! Чувство свободы, полета, не привязанности и тотальная осознанность! Это классно! Там все осознанны! Это вселенский разум!
Как же так! Они что не знают, что я живая? Что я это все слышу, чувствую? Мама их просто слушает и думает — для меня это все не значимо, не ценно, не нужно, как будет, так и будет. Чувств у нее вообще нет никаких, просто ничто. Я для нее ничто — шарик из мяса. Я же человек, я не ничто, а для них я шарик из мяса. Жду своего...Может и убежать бы, да некуда...Пытаюсь втиснуться в стенку, чтобы не заметили. Я не случайно сюда попала, я стремилась сюда, я сколько ждала, чтобы оказаться в матке именно этой женщины, а теперь меня хотят...Я думала, я хотела оказаться в матке именно этой женщины. Не страшно, скорее обидно, я так сюда стремилась, я сколько преодолела, а они этого не понимают, думают, что я просто шарик из мяса и меня могут убрать, отторгнуть. Путь сюда — было много задач, каждую надо было решать, решала долго-долго, это не как во времени...Задачи нанизанные одна на другую, они умственные, они развивают. Это как эволюция, когда решила — чувствовала себя счастливой, сильной, багаж знаний, умений и с этим багажом сюда. Я человек, занимающийся умственной эволюцией и мне обязательно нужно сюда попасть! Знаю даже какие извилины в мозге за что отвечают. Если уберут кусочек мяса — куда же этот багаж? Сколько всего! Если даже соскребут я не денусь все равно никуда. Но я специально шла в матку этой женщины, мне надо родится, если нет- будет какой-то сбой, как сбой во всей системе. Они этого ничего не знают...Их там много, в основном женщины, как красные силуэты, как электродуга (так она их видит энергетически, будучи душой, а тело только зачато).Стоят плотной толпой, они не хотят, чтобы я появилась, они прямо против. Мама лежит на кушетке, они стоят поодаль. Они одеты во все одинаковое, белое, чистое, вышколенное, у каждого красный, непрозрачный контур. Это те, которые выдают себя за врачей, но они не врачи...У них все по правилам, у них кодекс, правила, режимы. Они рассказывают маме назидательным тоном, как надо сделать. Мама может меня отторгнуть, послушать их, зачем иметь в теле то, что не имеет значения? Каждая душа пришедшая имеет право, и вы это знаете. И я сюда пришла не просто так. Может у вас функция такая? Вы чувствуете мою силу и еще больше настаиваете соскобить меня. Я имею право жить. Я принесла сюда свое знание, оно здесь должно остаться. На самом деле я сильная и мудрая. Просто сейчас я полностью завишу от решения этой женщины и вашей настойчивости. Не могу убежать...Мне больно, трагично, что я для вас ничто. Тебя здесь называют мамой. Ты сейчас мой дом, вместилище. Я полностью завишу от тебя. Мне хочется, чтобы ты меня любила, эти клеточки. От кого я это получу, как не от тебя? Я не чувствую твоей любви. Я для тебя просто факт, что так получилось. Я не представляю для тебя ценности, важности, никаких эмоций, я как обременение для тебя. Я пришла, чтобы обрести опыт любви. Я не вписываюсь в твою жизнь. Ты вся интеллектуальная, красивая, пишешь стихи, а я не вписываюсь в твою жизнь. Не знаю, любишь ты папу или нет. Я так нуждаюсь в вашей любви, чтобы раскрыться здесь, на Земле. Я живу в этой жидкости, ты даешь мне питание, потом родишь. А любовь? Я хочу быть значимой для вас, хочу чтобы ты была здоровой, счастливой, узнала, что такое любовь. Во мне запас любви большой, а ты меня просто не чувствуешь».
Я дословно передал все слова клиентки в глубоком трансе. Ее руки в это время были в центре лба (точка третьего глаза). Дальше проработка, уже дело техники, описывать нет необходимости.

После вывода из транса заявила — теперь я знаю, почему всегда выступаю против правил, уставов, кодексов, режимов, почему я всегда это нарушаю. Я это ненавижу, всегда делала наоборот. Вот почему было так много мужиков - не они мне были нужны, а любовь. Я ее искала и попадала в зависимость от людей, добывала любыми средствами.


Можно принять все сказанное клиенткой за фантазию бессознательного, раньше я бы так и сделал, но это раньше, до моей встречи на одном из семинаров с учеником Майкла Ньютона, американского гипнотерапевта, исследовавшего на очень большом количестве людей память души. Ведущим семинара был психиатр и психотерапевт, скептически (как и я тогдашний) относящийся к подобным заявлениям клиентов в гипнозе, считавшим это галлюцинациями. Тот мой коллега посоветовал прочитать книги М.Ньютона «Путешествие души» и «Предназначение души». Я проигнорировал этот совет. Через несколько лет, совершенно забыв об этом в интернете искал информацию о чем-то далеком от психологии. И среди всего этого появилась упомянутая книга. Я снова проигнорировал. Прошло месяца три-четыре, и снова среди посторонней информации появилась та-же книга. И я снова проигнорировал, но вспомнил предыдущее появление. Еще прошло время, и на ютубе, среди песен, появилось — М.Ньтон «Путешествие души». Дальше знаки мира уже было игнорировать трудно. Я прочитал эти книги, они о нашей жизни между воплощениями. Получил я ответы на многие вопросы, задаваемые самому себе давно. Вспомнил, что во время работы с В.И.Литвиненком в моих снах часто была груша, мы тогда трактовали это по-разному, толком не могли понять. Оказалось, что душа между воплощениями имеет грушовидную форму, цвета ее разные. Поэтому со всей ответственностью отнесся к словам клиентки о внетелесном опыте (свет солнечный — это цвет ее души на данном этапе ее эволюции, осознанность, вселенский разум). Это действительно имеет место, после прочтения книг я теперь не списываю подобное на галюцинации, это больше, чем жизнь в теле. Тот коллега и сам проводит подобные опыты и уже написал книгу об этом. Позже я опубликую историю одной проработки под названием «Князь».

По определенным причинам работа с клиенткой была прекращена, используя свои знания, свой и приобретенный на сеансах опыт эта женщина поддерживает себя сама, чувствует себя намного лучше. Периодически мы общаемся, она хочет продолжить работу, как только позволят обстоятельства, ибо есть еще много недоработанного. Как много бывает в одном человеке всего! Сейчас находится в творческом поиске, разрабатывает свой проект.

Прошло некоторое время после этой проработки и по телефону сообщила, что «рассталась с «возлюбленным», но он продолжал звонить, настаивать на встречах (садист и мазохист взаимозависимы), согласилась и при встрече сделала невероятное! Я никогда не била человека по лицу, а когда он начал меня оскорблять и унижать я наотмашь врезала ему в лицо! Разбила губу, он начал плакать, салфеткой вытирать кровь, жаловаться и просить прощения. Мое тело сделало это само, я такого от себя не ожидала”. Позже рассталась с ним окончательно.
Я не знаю, закончилась ли эта история или будет иметь продолжение.

Вот так бывает с психологами, не прошедшими хорошего курса личной психотерапии, а таких подавляющее большинство...И они пытаются оказывать помощь другим!